有一种人生状态，叫做大四

　　有一种人生状态，叫做大四

　　也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。

　　也许，你现在在想着这个情人节要给自己喜欢的姑娘怎样的一个惊喜，并在偷偷的攒钱。

　　也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口，觉得自己渺小而荒唐。

　　也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。

　　也许，你现在通宵熬夜，而且发誓说再也不熬夜了，而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁，就像明天我要好好学习一个道理。

　　也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，手机放在鼠标旁，时刻准备着接到点名警报后，冲向只隔了一条马路的教室。

　　我要告诉你，珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好的。

　　有一天你会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课很赞。

　　有一天你会发现，这年的情人节成了你的光棍节，你的那些姑娘都挽着别人的胳膊，走在步行街吃棉花糖。

　　有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。

　　有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻，就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏，就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。

　　有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。

　　那一天，你大四了。

　　这一年的刚开始几天，你还是重复着原来的日子，上几节不疼不痒的专业选修课。

　　只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：孩子们，来，我们谈谈人生吧。

　　只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。

　　只不过还是和大一大二大三一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的生活。照一眼镜子，马上想掏出个钢镚儿说，哪来的要饭的？！

　　但是，突然有那么一天。

　　你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。

　　突然有那么一天。

　　你发现你身边的人开始西装革履打领带，还经常在尿尿的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。一开始随着“哗”的冲水声，他就会说一句自我介绍完毕。后来，他会在哗后2分钟才说那句介绍完毕。

　　突然有那么一天。

　　你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。

　　突然有那么一天。

　　得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你丫简历都还没做。

　　于是，一切都变了。

　　你不停的忙着自己的简历制作。

　　模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。

　　你照了一张免冠照。

　　尽量把自己照的成熟老练，而且还要有那么点活力。

　　你审视着那照片，嗯，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。

　　你开始回想自己四年都有哪些收获。

　　挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤……

　　你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜的想要拿去扫描。

　　可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外，你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。

　　而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。

　　你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。

　　总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。

　　打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵，找不到工作我就开一打印社。

　　接下来的日子里，你空虚和茫然。

　　考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，呢我3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。

　　这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。

　　你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝，而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。

　　你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。

　　你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你，有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的，其实过程的滋味也都相同。

　　你开始后悔自己没有学好专业知识。

　　旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说，正着答谁会啊，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么？那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。

　　见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊！

　　他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的！谢谢学长提醒，我一定好好学。

　　就像你当年的样子。

　　你可以看到你的音符，从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。

　　如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

　　大四的这一年，你知道了：没有如果。

　　考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。

　　找工作的人，羡慕考研的人有目标。

　　大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。

　　第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦？心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。

　　第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行，突然运动一次还真感到体力不支，但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。

　　第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。

　　这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。

　　你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。

　　别的同学问起你，某某这个城市怎么样？

　　你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。

　　在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里，瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护，后备保护是过电流保护……

　　隔壁是急促的叫床声，那属于大一大二大三的孩子。

　　你没有心烦意乱，你在背着接地距离保护测量的参数是什么。

　　回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了，但是还是这亲切，这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢？

　　尽管我们都在说“请你一定要相信自己，一定要接受、喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子，如果你想要做的，不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”

　　但是你还是一样的要面对一个残忍的东西——现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子，但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。 男人改变世界、女人改变男人的世界观。

　　你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。

　　但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己，要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么？(乐观的事情。

　　看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢？

　　你想起你大一时候做过一次人生规划，但是上面写了什么，你早忘了。

　　无数的企业要做上百道的性格测试题，成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子，那些棱角和骄傲呢？

　　不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。

　　你答了N道的智力测验题，那些你小学时候很在行的数字规律题，答多了看着自己的学号都要找找个中规律。

　　你开始思考人生，畏惧工作。

　　畏惧孤单，畏惧离开寝室其他三个。

　　畏惧走入这个未卜的社会。

　　你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。

　　你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜，就算是替你。

　　这就是大四，一种人生状态。

　　一无所有，没工资，也没有继续悠哉的权利。

　　但是，哥们儿，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙，但是我们要做的就是无限接近它，或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想，能够给你温暖和力量。