远离父母的我们，是一群失忆的人

　　远离父母的我们，是一群失忆的人
　　
　　文/关东野客
　　
　　25岁，80后，一个东北人在北京，在这里生活三年，却始终像一个局外人，旁观这座城市，似乎并没有融入这座城市，这里的感觉，快速、紧张、欺骗、拥堵、还有漫天的灰蒙，那并不是雾气，是比较大的浮沉颗粒而已，通常，一整天都难以见到太阳，我在这里，生活了三年。此时，却愈加的想念一千三百公里之外的故乡。
　　
　　曾几何时，也曾希望过，农夫、山泉、有点田，这样的生活，后来发现，我并没有农业本领，虽是农村出身，却也丢了这技能，可能真的种田时，连草和苗都分不清，后来知道“理想”这个词，虽并不清楚，自己的理想究竟什么样子，但只知道，理想都在远方，所以，毅然决然的选择北上，整个80后的青年人，似乎都认为只有离开故土，才能成功，然后，离开故乡，寻找理想，但这个距离似乎太过遥远，在还没看清理想样子时，我们在这个过程中，似乎丢了些什么。
　　
　　从生活了二十几年的故乡，突然离开，似乎不舍和牵挂，并没有我想象中来的强烈，可随着时间的增加，曾经认为自己不会想念故乡，就这样不知不觉的改变了，如同北京的冬天，渐冷入骨，温度一点点的透入衣服、皮肤、血液、最后深入骨髓，似乎经常的会想起故乡，在饭店里吃的某一道菜，或是电视里，提到东北的点点滴滴，都会让我驻足停留，几日前的感恩节，提到最多的是“失陪一族”我有些哑然，没想到自己，不知不觉间竟也成了，媒体话题中的一员，想起此事时，却也发现，自己还真是不折不扣的失陪族。
　　
　　在北京三年，回家的次数，竟没超过四次，虽然有网络可以沟通，但却少了坐在家里的熟悉和安稳，每次回家的时候，必是春节，经历一场战争一样的春运，到家后，我妈必然欢喜的很，买菜、买肉、买鱼。我也跟着去，我爸虽并未说什么，却也是总是，想着给我买儿时最爱吃的罐头，似乎只有这样，才能让我记得起生活的味道，吃饭的时候，舌尖上的味蕾，似乎想留住嘴里的味道，就是因为太熟悉，下一次吃到的时又太久远，所以，我妈希望我多吃，而我想慢慢吃，虽然很好吃。
　　
　　曾经在脑子里算过，假设我的父母能活到100岁，我平均每两周，回老家看他们一次，一共能看到1272次。对于漂泊在外的人，这个数字会更少。如果我一年回去一次，却只有53次，这似乎让我难以接受，所以，无论以后梦想和理想什么样子，要么把父母接到身边，要么买了票，回家。无论在异乡的城市为了理想付出多少，回到父母身边才是最终的选择。
　　
　　我一直认为，远离故土的人，并不是在他乡生活，而仅仅是活着，只有当你踏上故乡的土地时，这里的气息、温度、以及你熟悉的一切才会瞬间进入你的大脑，才会让你觉得，自己真实的存在，这里有你熟悉的人，和你的童年，以及你的一切，就像失忆的人，突然记起所有往事，每一次回到家的时候，都经历这样的感觉，奇妙且伤感，而离开父母的我们，仅仅是一群失忆的人，早已忘了生活的本质。
　　
　　现在有太多的人远离故土，却又不知道如何弥补亲人，认为只有在春节的时候，把对家里父母的关切和热情，都一起释放，买最好的礼品，最好的补品，最好的衣服，似乎只有这样才让心里好受一点，在城市的时候，每天为工作而辛苦，可能愿意跑半条街替领导买一杯咖啡，肯为自己的部门经理，亲自送一次报纸，却没有更多的时间，呆在父母的身边，做一次饭，或是买一次菜，当我们在网络里遇见熟人或者志趣相投的人，（感恩  祝福短信，大多是群发转发，真正有几人会亲自编写，绝大多数人，会选择对自己最有用的人，精心构思，时间久了，社会关系，就会形成一个圆圈，你如何对待别人，别人就会如何对待你，更多的人会想爹亲娘亲，都不如对自己有用之人亲。
　　
　　这些现象，是我在北京三年，遇见最多的，所以，我一直固执的相信自己内心的想法，在这个喧嚣的城市，让自己坦然勇敢的活着，把最柔软的东西，放在心底，静谧生长。我相信他们都是善良的，为了理想，有时候必须妥协一些什么。我想他们都是那群失忆的人，远离故土太久，远离父母太久，走的远了，慢慢的丢了自己，我相信只要他们回到故乡，站在故乡的土地，站在父母面前，那个原本真实善良的自己，一定会重新回来。
　　
　　无论我们为了什么理由出发，都不该在行走的时候，忘记出发的地点，或许我们在旅途中看到过许多我们未曾见过的景物，但我们应该，找一个时间，打一个电话，放下所有事情，奔赴故乡，无论多远，只要心里有牵挂，仅仅是一步之遥。
　　
　　当所有的思念只能在照片里寻找的时候，即便站在家乡的土地上，剩下的也只能是长久的惆怅了。