世界这么大，我们的父母应该去看看

　　世界这么大，我们的父母应该去看看

　　文/初小轨

　　一个邻居，今天从硝烟滚滚的北京，飞到了一年只来一次的大理，从她打拼四十多年的家，来到了她买来打算养老的家。

　　去机场接她回家的路上，一看到蓝到发狂的天，她便心情大好地问我，小轨，十一你去哪儿玩呀？

　　我说，哪也不去，就待在大理啊。

　　她“哦”了一声说，华子（她儿子）也哪儿也不去，就待在马来西亚，他正在努力攒钱，争取今年内请我和他爸去马来亚西去玩一趟。

　　我一惊，说，姐，以你和大哥的经济实力，去遨游个世界也不成问题啊，还用华子费这个牛劲？

　　她哈哈大笑，给我讲了个故事。

　　华子7岁的时候，华子爸爸在地方银行做小职员，她在市里的小事业单位上班，10公里的异地恋，一个周见一次面。

　　华子爸爸不在家的时候，她带着华子吃咸菜馒头，华子爸爸回家的时候才能舍得炒菜。

　　有一天，她看到瘦瘦的儿子在狼吞虎咽地啃馒头，突然鼻头一酸，就哭了。华子在一旁急坏了，赶紧问妈妈怎么了，她掩面，说，妈妈难过，咱家穷得连馒头都吃不饱。

　　第二天，华子放学后兴冲冲地把一大把零钱塞到她手里，说，妈妈，快拿着买馒头去吧。

　　她一惊，问儿子哪来的钱。

　　儿子开心地说，我跟其他小朋友玩的时候，发现了一个收废品的大地方，比妈妈平常卖给小区门口大爷收的价格贵好多呢，我借了个三轮车把咱家的废品拉到那个大地方去多卖了好些钱。

　　她说，那个时候，华子的腿够不着三轮车脚蹬子，所以一路晃晃悠悠地扶着车把，硬是走着把三轮车推到了废品站。

　　十几年后，她成了标准的中产，有别墅有豪车，有做高管的老公，有在国外留学的儿子。

　　家风依然是想要孝顺，先自食其力养活好自己。

　　三个月前，我见过一次华子，当时他正举着锤子在院子里敲敲打打，说要给爸妈做一个喝茶的木墩子，看见我来了礼貌问好，中午在他家吃饭他在厨房里跑来跑去地帮忙，上菜的时候要我坐着不要动自己却在厨房和饭桌之间来来回回跑，吃完饭后一个人蹲在家门口修理自行车，两手黑油，额头的汗珠在阳光下发光。

　　很多人小时候都经历过贫穷的童年。

　　有人长大后毫无戾气，一生努力都在希望让父母去看看外边更好的世界；有人长大了不愿意回家，把自己的自卑与一事无成都归咎于父母太穷。

　　有人因为穷，学会了如何尊重父辈如何表达爱；有人因为穷，一直都在混吃等死、四处宣扬读书无用论的悲哀。

　　孩子送出门，修行在个人。

　　前段时间回家，在机场排队安检。

　　看到一个老人背着一个大包袱急吼吼地往前挤，一不小心蹭到了身后一个衣着讲究的年轻人。

　　年轻人当即扭过身子，上下打量了一眼这个老人，不屑地白了他一眼，掸了掸衬衫，高声说，这位大爷，你这是第一次坐飞机吗？挤什么挤？你以为是坐火车买了站票得抢座吗？

　　老人脸一红，显然是听明白了，但是又不会说普通话，只好用家乡话急急解释并道歉。

　　年轻人显然听不懂，但是一听这满口方言就“噗嗤”一声笑了出来，周围不少不明就里的人也跟着笑了起来，老人尴尬地从队伍里默默退出来。

　　我听得出来老人的临沂口音，于是喊他站在我前边，跟他聊了会儿。

　　他说，这确实是他第一次坐飞机。

　　孙子刚考了云南这边的一个大学，他父母做生意顾不上送，孩子没出过远门，所以也只能他帮着抗东西来送。

　　他之所以往前挤，是因为孙子嫌弃他穿得土所以让他跟他分两队站“离他远点儿”，看到孙子先进去了，他害怕跟孙子走散了所以不得不跟紧。

　　如果不是送孙子上大学，他可能这辈子都“不配”坐一次飞机。

　　这就是我们的父辈。

　　他们一生受穷，一生努力，即便用尽全力也只是养活了几个孩子，无法给儿女们拿得出手的富贵荣华。

　　到老了，稀里糊涂就被一个声色犬马的时代拽到了全新的时空。

　　在家只能靠在土坯墙上晒太阳，出门会背着招人嫌弃的大包袱，走到哪儿都害怕自己的不入流会给孩子丢人，儿女宴客的时候不敢随意说话。

　　他们跟不上潮流，他们学不会享福，还要被他们养育起来的这一代人笑话。

　　今年年初，给我妈换了手机，她把我骂了一顿，说我瞎花钱，因为她觉得智能手机太难学，不如老年机好用。

　　我说，我可以教你用新手机微信聊天。

　　她问我，学会这个有什么用？

　　我说，用这个发语音不用花电话费，你还可以看到我平常在忙些什么。

　　她说，那这个还挺好。

　　于是，我教会了连拼音都不会的她学会了微信。

　　她只会发语音。

　　在一个雷雨交加的夜晚，我熬夜码字，突然收到了她的第一条语音，听完短短的5秒语音，却让我在望向洱海上空万家灯火处时哭得泣不成声。

　　她用极不自然的语调颤抖着说，闺女，妈想你。

　　这些年，我几乎踏遍了整个中国，天南海北，四处飘荡。

　　看过沙漠上空的狂风暴雨，看过千疮百孔的悬崖孔洞，看过花开时节的冰凌，还在绝壁丛生中祈祷过天下太平、五谷丰登。

　　我妈今年60岁，我爸65岁，他们去过最远的地方，是山东到北京。

　　父辈这一代，住酒店会问十遍价格后心疼，景点买瓶水嫌小商贩太坑，腿不好还不让打车非要步行，吃饭的地方选的高档一点就吓得腿都迈不动。

　　兵荒马乱地回来之后，还要告诉你，以后再也不出去了，哪儿好也不如家里好。

　　他们一辈子困在半亩方田间，物质不富足，精神很空虚。

　　他们见过的东西不多，也没有什么像样的爱好，闲下来只能反反复复地想我们。

　　父母这一代，普遍患上了贫穷后遗症，他们没见过外边的天，也不认为自己有必要去看看。

　　父母眼里的全世界，就是儿女欢笑，全家团圆。

　　两代人之间，不可避免地存在着观念冲突与意愿违背。

　　对同一件事情因理解所产生分歧，饭桌上一讨论就是一个死结。

　　他们觉得我们不懂事，我们觉得他们不讲理，这是一道千古较劲题。

　　但是，理解分歧不能成为我们不去关心他们的理由。

　　他们可以说不需要我们为他们做什么，但不代表我们就真的什么也不用为他们做。

　　早晚有一天，他们老态初显；早晚有一天，他们不能靠自己的腿脚走出门口去看一眼窗外云烟；早晚有一天，子欲养而亲不待。

　　父母不会玩儿，我们可以带着他们玩，他们跟不上时代，我们可以带着他们去看一看渔舟唱晚。

　　人一旦被时代抛弃，就会感到无尽的孤独与悲凉。

　　你不肯回头关心父母，他们就会活成一座逐渐下沉的孤岛。

　　世界这么大，我们的父母真的应该去看看。