如何不吼不叫，让孩子越来越自律？

　　如何不吼不叫，让孩子越来越自律？

　　文/周周的心空间

　　最近很多人后台问我：我孩子太慢怎么办？

　　我发现“慢”和多动，成了家长们反应最多的问题。

　　昨天去散步，逛了一家新店，老板娘看上去很青春活力，聊起潮服和护肤品眼睛发亮，但当我问到：你有孩子吗？

　　她立即收敛笑容：有啊，读二年级了，不过真叫人发愁。

　　我告诉她：我学了心理学，你不妨说说看。

　　她眼睛放光：真的吗？我儿子特别慢怎么办？

　　然后机关枪似的，数落了他儿子慢的种种事迹。无非就是起床慢，作业慢等等啦。

　　听她的语速和气势，我反馈了我的直觉：因为你太快了，要求又太高了……

　　“是啊，是啊，我是急性子”她承认。

　　“所以你儿子压力过大，他跟不上你节奏啊，就会越来越慢的”。她恍然大悟。

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　　为什么那么多的“慢孩子”？

　　首先：你们家一定有个急脾气

　　我要自我暴露，我就是个急脾气，而且往上翻找，我的父母，甚至爷爷都是急性子。

　　我儿时记忆宝库里，爷爷的吼叫如雷贯耳，现在想来，那一声声对爸爸和叔叔的催促，都让我跟着紧张。

　　所以，我从小就习得了急躁的模式，再加上我还自带焦虑，你脑补一下吧，我在对待孩子“慢”时，是何等鸡飞狗跳的现场？

　　你猜对了，我经常指责他：你怎么能这样呢？一点也不像我这样利索。

　　然后，几乎每个指令开头，都带了一个字：快！

　　我儿子好可怜的，经常因为达不到我的要求，无助的愣在那里，不知所措。

　　第二：你随意给孩子贴了标签

　　标签效应大家都清楚的，如果我们仔细观察，除非基因的原因，没有哪个孩子做任何事情都会慢的。

　　但是很多父母却很容易以偏概全，看到孩子写字慢，或者吃饭慢，就立即贴个标签：你就是个拖拉的孩子，你就是慢吞吞。

　　语言都是有能量的，当这个标签在孩子身上贴久了，孩子就会不自知的受到标签的牵引，实现父母负面的预言，变得越来越慢。

　　第三：给孩子任务太多，让孩子没有盼头

　　在一个电视剧里看到一个桥段，孩子放学，妈妈就告诉她：赶紧做作业哦，做完可以看电视。

　　然后孩子很自觉的就做了，而且速度很快。

　　一小时后孩子做完起身去拿遥控器，没想到妈妈急了：还没有结束呢，妈妈给你买的课外作业也要做完的。

　　孩子一看，读40页书，写一篇读后感，顿时泄了气，坐在那里磨洋工。

　　半小时后，妈妈看她才看了两页，很不满意：看书有什么累的，快点看，看完写完，就能看电视了。

　　感觉被下了套的孩子，已经丧失了主动学习的动力，任由大人嚷叫，就是不为所动，最后挨了一顿揍，全家都过了一个糟糕的黄昏。

　　换位思考，如果我们大人在单位里辛苦了一天，回到家又要加班到半夜，日复一日，我们的动力又在哪里呢？

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　　那么，如何做，

　　才能让孩子具备正常的速度和自律能力呢？

　　第一：父母自己放下焦虑

　　要想孩子做得好，首先让他感觉好。

　　如果大人焦虑紧张，是会直接传染给孩子的，他们就会跟着烦躁不安，就会自动降下速度。

　　过去我很容易焦虑，对孩子很多期待，当他做不到，我就生气郁闷，甚至和孩子撕扯。

　　最后，冲突发生了，又开始自责愧疚：我怎么这么差劲，我怎么就是教育不好孩子？

　　这些情绪，都是负能量，会导致孩子更加的无助和无力。

　　所以，要改善孩子的问题，都是从父母自身开始，如果我们希望孩子有序的管理自己的学习和生活，那么我们先要做到自己内心平和宁静。

　　过去几年，我们家有过很多不平静的早晨，都是因为儿子起床太慢。

　　近一年来，我和我的焦虑断舍离后，一切都变了。

　　妙招是我早上只看两次钟表，一次是自己起床，一次是叫孩子起床的时间。

　　不看时间就不会慌张，不焦虑就能从容的面对孩子，当我们从容了，孩子会放松，起床就变成了一项愉快的事情。

　　第二：抓住他做的快的一次，及时肯定

　　当我们盯住孩子的问题时，就会看不见他的优点了。

　　有个妈妈告诉我：女儿吃饭要一个小时怎么办？

　　我问她：那她做其他事情呢？

　　妈妈说：她穿衣服挺快的。

　　于是我告诉她，下一次看到女儿穿衣服快的时候，马上去夸：女儿你动作好快啊，你才四岁都能这么快了，证明你的手很灵巧哦。

　　这样带着欣赏的去夸奖，能够提振孩子的信心。

　　后来这个妈妈告诉我，孩子真的变得快了，因为希望得到妈妈更多的表扬，所以行为越来越积极。

　　第三：不要做监工

　　记住这一句话“最坏的陪伴，就是做监工”，在学习技能和知识方面，孩子显然是新手，如果父母本着老司机的态度不断去评判和指责，只会引发孩子烦躁不安，或者紧张局促，两种情绪都会导致孩子拖延。

　　正确的办法，是给与他一定的时间，而且这个时间是和孩子商议后的结果，并且有调整的空间。

　　比如一顿饭在二十分钟内吃完，吃不掉就拿掉饭碗，等下一顿再吃，其中不给于零食，最重要的是不去批判和指责孩子，这在西方叫自然后果，非常有效。

　　作业情况照搬，让孩子自己在房间里完成，父母退出。

　　和孩子商议完成时间，有困难在最后统一提出，这样避免了父母在一旁忍不住唠叨指正，也给与孩子空间进行自我管理。

　　我过去就是监工型喋喋不休的妈妈，有时候急的汗都出来了，孩子却在哪里巍然不动，作业还是堆积如山，后来我选择撤离，他感觉反而很轻松，当我看到他完成了，再给与及时的鼓励，他的自律就出来了。

　　最后，请大家都自问一句话：我自己是怎样的人？是不是足够自律，是不是从不拖延？相信大多数人都和我一样，觉得自己达不到满分。

　　所以，当我们反观自己也有惰性，也有跟不上节奏的时候，就能理解孩子了。

　　我们都希望孩子将来有责任和担当，但这些一定不是在父母的监督和催促下发展出来的，而是在父母的信任和欣赏下，逐渐呈现的内在潜力。

　　有心理学家说，爱孩子是本能，但如何爱则是艺术。

　　我想说，每个孩子都是积极向好的，比起“我爱你”来说，允许孩子慢慢来，才是对他们最大的信任和尊重呢。

　　来源：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）